。

        在他面前，我看我老旧棉衣，对比起他那风衣的款式，再次陷了自卑。

        “为什么不回短信？”

        顾度站在距离我一米五的位置，似乎只想与我说完便离开。

        他扬起，又长了一些的发丝快到了眉，简言意骇，“太累了。”

        在那之后我又问了几个问题，他的回答都很短暂。

        在他越来越不善的神中，我闭了嘴，明白再问也没意义。

        似乎有什么泡沫被扎破了。

        那日分开后我想了很久，才明白被扎破的是我奢侈的梦。

        在豪华商场工作了太久，让我也开始期望自己能与那些来往的顾客一样，享受命运赠予的好。

        我在深夜还是会回想起顾度那温背，低呻，在痛苦和失落中在我酸臭的房间里，又在那之后享受空虚。

        我写了辞职申请，写了好几稿，最后还是被我自己扔掉。

        我也不想待在那个我们初遇的商场，我怕再次遇见他，但我不能丢了这份工作。

        若不保安了，我又要回去工地轮班，最后落得一病，挣的钱还不够治病挂号。

        所幸的是，我再也没在商场里见过顾度。

        【十三】

        我拒绝了父亲帮我相中的女孩，借是我想再多打拼一阵，不想那么早回家结婚。

        匆匆过了几个月，又到了盛夏。

        终于在某个夜晚，我忍不住给前男炮友发了短信。

        “顾度，当时你为什么来惹我。”

        意外地，顾度很快回了。

        他，“我想跟男人试试。”

        我，“那现在呢？”

        他，“我试过了。”

        我看着手机，心脏又坠了冰冷。

        我受不到悲伤，但是泪不知为什么顺着脸颊，滴在了被月光照抚的床上。

        我一个一个字地打，“顾度。”

        我你。

        你妈。

        为什么。

        “谢谢你回复我。”

        “不客气。”

        【十四】

        在又一个冬天，我辞职回了老家。

        那句“不客气”是顾度给我最后一段文字，和最后一句话。

        我觉得讽刺。

        我试着跟某个女人开始一段恋，但向来没开始我便打了退堂鼓。

        肩膀不够，手臂不够有劲，神不够冷。

        我不想在谁上找顾度的影，但潜意识不受控制。

        想必顾度此时已经跟某个阶级相似的女人或男人开始了一段新恋，但我又忍不住想，或许没有，他那么闷，哪个人能满足他。

        想着想着，我又觉得这样的想法够恶心。

        我找了女，想转换心。