越少，每次都只有一句，让我听外婆的话。

        我已经很久没见过外婆了。

        我现在结交到一个新玩伴，那就是题目。每个凌晨睡不着的时候，都有题目陪着我，我着着就睡到了天亮。

        我的成绩也越来越好。后来的七年里，我再也没有见到过妈妈，我去菜市买菜那天遇到了外婆和她的孙，外婆看到我，拉着弟弟走了过来，她告诉我，妈妈已经结婚了，不会再回来了。

        我只是静静地看着外婆，接受了迟来消息。

        我这次没有再掉泪，在很久之前，我就接受了妈妈不要我的事实。回去的路上，我捡到一本烘焙书，书面有很多脚印，我把它带回家，将它小心净。打开书面，看见里面的小糕，原来糕是这样的简单。

        15岁生日时，我给自己了一个生日糕。虽然糕胚烤糊了，但是我还是很开心，我上蜡烛，开始唱起生日歌，我许愿”希望妈妈幸福”。

        中考的时候，我的成绩优异，考上了重中，但我依旧只能去特殊学校。因为没有人想收留我，我并没有到失落，我现在还没有能力保护自己，我害怕去普通中被欺负。没有人会帮我，在特殊学校，我还有徐老师和同学们。

        17岁，我拿了全省联考第一，我知，我拥有了保护自己的能力，我告诉徐老师，我想去南江一中，我想验一次普通中生的生活，我想凭借自己的能力考上大学。

        她同意了，她告诉我，受了委屈一定要告诉她，我很激她。

        江頖，我们上有太多无法避免的问题，我却一次次逃避默不作声，企图它自己能消失殆尽。

        我们本是两条直行的平行线，只是因为一次相交的机会，彼此碰撞。

        我的人生暗淡无味，像一座被遗落的岛屿，你像浪一样地现在岛上，淹没我，将我拉海底里，看着彩斑斓的世界，让我不用在乎，自己是否能听，能说，你让我的里充满彩。

        我很激你现在我的生命里，我不想不明不白地就分开，我想让我们彼此依靠，我不想沉默不语。

        我的前半生就像漂浮在冰川洋里的木板，不知是什么，幸福又是什么，后来我遇到很多人，我逐渐明白什么是，就是饱幸福的泪，泪不再咸涩，你的人不会让你默默哭泣。

        今日，我终于提笔诉说我的前半生，那些过往的记忆我反反复复拆解消化，在此之前，我都无法完整地复述，害怕别人的摈弃，逃避无法修复的痛苦似乎成了我的本能反应了，我以为我将自己塑造得很好，学着人群反应，沉默着逃避残缺的自己，试图佯装无所谓，可我真的是这样吗？

        困惑的，迷茫的，乐于逃避的我，总在失去中成长，我的信心在一次次挫败中消散了，跨过自己真的太难了。

        我忘了，我只是听不见，说不，可我依旧是一个完整的人，人的知并不是一无是，我靠睛辨别，迫自己学会一切，这样才能看起来正常，可我本就不便，何必逃避呢？

        我有诉说的权力，完完整整地说。

        原来，我缺失的是认清自己。

        我告诉你关乎我的一切，并非想获得你的怜悯抑或是愧疚，这仅仅是这样的我也能足够勇敢地诉说我的经历，有时候我以为我勇敢无畏，可面对这个课题，我反复退缩，喜总是在消耗勇气，可似乎永垂不朽。

        写到这总觉杂乱无序，但我知你能懂得这些。

        因我无法平静再诉说些什么了。